WITZE !!!
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witz
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"Oh, tag/mann">Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert",
sagt Jimmi, als er nach Hause kommt. "Ich habe den ?quator
nicht gefunden." "Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt
von der st?ndigen Unordnung in deiner Schultasche."
Ein wei?er Siedler bereitet sich im kanadischen Urwald auf den Winter vor.
Er ist gerade am Holz hacken, als ein Indianer vorbeikommt.
"Hey, roter Bruder", ruft er, "wie wird der Winter?"
"Kalt" sagt der Indianer und geht weiter.
Der Siedler, der gro?es Vertrauen in die Wettererfahrung der Indianer setzt, hackt noch mehr Holz. Am Abend kommt der Indianer wieder vorbei.
"Hey, roter Bruder", fragt der Siedler noch einmal, "wird der Winter
wirklich so kalt?"
"Sehr, sehr kalt!" sagt der Indianer und geht weiter.
Der Siedler befuerchtet das Schlimmste und hackt wie ein Verrueckter.
Am Morgen kommt der Indianer vorbei und sagt: "Das wird der kaelteste Winter seit Menschengedenken."
"Woher wei?t du das?" keucht der voellig erschoepfte Siedler.
"Alte Indianerwei?heit. Wenn wei?er Mann hacken so viel Holz, Winter viel, viel kalt!"
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Was is lang, immer steif, wird in den Mund eingef?gt und wild herrumgerissen?!
Eine Zahnb?rste! ^^ -
Alle Kinder sind p?nktlich, nur Peter kommt sp?ter.
Alle Kinder fahren mit der Strassenbahn, ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder lieben junge M?dchen, ausser Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder springen ?ber die Schlucht, nur nicht Peter dem fehlt ein Meter.
Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabella die war zu schnell!
Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht G?nther der liegt drunter.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen der wird getragen.
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde die schaukelt im Winde.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schr?der der ist K?der.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne nur nicht Inge, die liegt drinne.
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ... -
Sitzen zwei Flugzeugmechaniker nach Feierabend zusammen. Fragt Einer den Anderen "Hast Du schon mal Kerosin getrunken ?" Sagt der Andere: "Nein und Du ?" ... sagt der "Ja, schmeckt wie Schnaps!". Beide beschliessen sich na diesem Abend richtig die Kante zu geben. Am n?chsten Tag ruft Einer den Anderen an "Und wie f?hlst Du Dich ?" Sagt der Andere "Och, es geht und Dir ?" "Du darfst bloss nicht bl?hen, ich rufe aus Alaska an !"
Neulich komme ich aus dem B?cker und vor mir steht eine Politesse, die ein Kn?llchen f?r das Auto schreibt. Sage ich zu Ihr "He, was machen Sie da ?", doch die Politesse zeigt keine Reaktion. Ich ?rgere mich ?ber die Dame und werde stinkig "He, Sie doofe Kuh, Sie haben wohl den Arsch offen !" und endlich reagiert die Politesse "Gut, dann gibt es auch noch eine Anzeige wegen Beleidigung dazu !" und ich platze fast vor Wut "Sie olle Schlampe, sie gehen wohl beim Polizei-Oberkomissar anschaffen, was ?". Die Politesse h?ngt unbehelligt das Kn?llchen unter den Scheibenwischer und geht.
Naja, eigentlich st?rt mich das ja auch nicht ...
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... ich bin ja zu Fuss da !
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Also auch wenn das hier ein Witze- Thread ist, auch hier wird spammen nicht geduldet...
Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau f?r Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migr?ne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich daf?r tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau w?re schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn f?r eine Rippe ..."
Vor Gericht bestand der Mathematiker darauf, dass er an derUnfallstelle mit einer Lampe, die er eine Minute hin und herschwenkte, Signale gegeben habe. Er stand dazu auf und demonstrierte,wie er es gemacht hatte. Das Gericht glaube seine Geschichte und dieKlage wurde abgewiesen. "Herzlichen Gl?ckwunsch," gratulierte der Verteidiger, als es vorbeiwar. "Sie waren im Zeugenstand sehr ?berzeugend." "Danke sch?n," antwortete der Mathematiker, "aber der Staatsanwalthat mir ganz sch?n Angst gemacht." "Wie das?" fragte der Anwalt. "Ich hatte Angst, dass er mich fragt, ob die Lampe eingeschaltetwar!"
Ein Physikstudent, ein Mathestudent und ein Medizinstudent bekommen ein Telefonbuch. Was machen sie damit? Der Physikstudent sagt: - "Diese Messreihen sind vollkommen zusammenhanglos." Der Mathestudent sagt: - "Da kein Zusammenhang zu erkennen ist, handelt es sich um Definitionen. Definitionen ohne Beschriebung, was es ist, sind wertlos." Der Medizinstudent laechelt muede und fragt: - "Bis wann?"
Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: - "Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: - "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: - "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das fuer mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."
:) -
Was ist der Unterschied zwischen einem Floh und einem Elefanten?
Ein Elefant kann Fl?he haben. Ein Floh aber keine Elefanten. *g* -
Eine Dame, die ungef?hr im achten Monat schwanger war, betrat
einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegen?ber, der sie
anl?chelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann,
und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten
Platzwechsel
brach der Mann in schallendes Gel?chter aus, sie beschwerte
sich beim Fahrer,und an der n?chsten Station wurde der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu
Sei ner Verteidigung zu sagen h?tte. Der Mann antwortete: "Es war
so, Euer Ehren:
Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht
?bersehen.
Sie sa? unter einer Werbung, die hie? "Die Double Mint
Zwillinge kommen" und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte "Slogan?s
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste
lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's gro?er
Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter
Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter
Der Werbung sa?:"Goodyear Gummi h?tte diesen Unfall verhindert"
war es mit der Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt! -
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf.
Papa antwortet: "Ja nat?rlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Br?sten
gibt es?" Der Papa ist ein wenig ?berrascht, aber antwortet: "Ja mein
Sohn, es gibt drei Sorten Br?ste.
Mit 20 hat die Frau Br?ste die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Br?ste wie Birnen, immer noch sch?n aber ein
wenig h?ngend.
Und nach 50 sind die Br?ste wieZwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"
Diese Ausf?hrung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine pers?nliche Frage stellen,
Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas ?berrascht, aber
dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann
geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverl?ssig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum. Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln h?ngen dort nur
noch zur Dekoration!"
CBR900Biker
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Auch hier ein kleiner Link.
MediaMarkt-Er?ffnung in Polen:
http://www.jiggle.de/index.php?contentUrl=http%3A//www.jiggle.de/vbb/showthread.php%3Fthreadid%3D16099%26referrerid%3D4154 -
Oder die Variationen einer beskannten Suchmaschine:
http://www.googl.de
http://www.g00gl3.de
http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/
http://www.booble.com/ -
Sitzen 2 pommes auf einem baum, fliegt ein hamburger vorbei... Sagt das eine pommes zum anderen:" Sachen gibts!"
Sitzen 2 pommes auf einem Baum das eine fliegt runter, das andere heisst hans! -
Ein Ehepaar kommuniziert ?ber E-Mail
Ein Ehepaar aus M?nchen beschloss, eine Woche Ferien in der S?dsee zu
verbringen, um f?r kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen.
Weil beide berufst?tig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine.
Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
n?chsten
Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in M?nchen eine E-Mail zu
schreiben.
Ungl?cklicherweise lie? er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus
und
versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres
Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen' wurde
durch
eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und
Bekanntenkreisen pr?fte sie ihre E-Mail?s. W?hrend sie die erste
Nachricht las, fiel sie ohnm?chtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in
das
Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den
Bildschirm.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist,
f?r Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt hei? hier unten!
-
Mann: Herr Doktor, Herr Dokro, ich krieg meine vorhaut ned mehr zruck.
Doktor: Sowas borgt man ja auch ned aus! -
Himmel
Petrus siebt aus
Der Himmel ist total ?berf?llt. Petrus und Gott einigen sich darauf,
k?nftig nur noch f?lle aufzunehmen, die eines besonders spektakul?ren
Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelst?r, Petrus sagt:
?WIR LASSEN NUR NOCH AUSSERGEW?HNLICHE TODESF?LLE ZU UNS HEREIN?
Der Verstorbene:
?H?re meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine
Frau betr?gt mich. Also komme ich ?berraschend drei stunden fr?her von
der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reisse die T?r auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der h?ngt am Gel?nder. Ich also los,
einen Hammer geholt, und dem Typ so lange auf die Finger gehauen bis der losl?sst. Der f?llt
runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau.
Ich zur?ck in die K?che, greif mir den K?hlschrank und schmei?e das Ding
vom Balkon. Treffer!!! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von
dem ganzen Stress einen Herzinfarkt?
Petrus sagt:
?DAS IST ECHT AUSSERGEW?HNLICH... TRETE EIN?
kurz darauf klopft es wieder.....
Petrus sagt:
?EINTRITT NUR F?R AUSSERGEW?HNLICHE TODESF?LLE?
Der Verstorbene:
?Noch Aussergew?hnlicher geht?s nicht mehr. Ich mache wie jeden morgen meinen
Fr?hsport auf dem Balkon. Dabei stolpere ?ber den beschissenen Hocker und fall
?ber das Gel?nder und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer am Gel?nder festhalten. Meine G?te denk ich, geil was f?r ein Gl?ck,
ich lebe noch.
Da kommt ein v?llig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer immer wieder
auf die Finger. Ich st?rze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, dass
gibt es ja nicht. , zum zweiten mal ?berlebt. Ich schau nach oben und
pl?tzlich trifft mich dieser bl?de K?hlschrank?
Petrus sagt:
?DAS IST AUCH AUSSERGEW?HNLICH... TRETE EIN?
und schon wieder klopft es an der Himmelst?r.
?NUR AUSSERGEW?HNLICHE TODESF?LLE D?RFEN EINTRETEN?
Der Verstorbene:
?Ist kein Thema. Ich hatte ein Sch?ferst?ndchen mit meiner Nachbarin, als pl?tzlich
dieser wild gewordene Ehemann nach Hause kommt...
....und wo versteck ich mich???
Im K?hlschrank?
-
Zwei Blind auf der Bank.
Der eine niest *pftz*.
der andere sagt uj ja mach mir auch eins auf. -
Kommt ne Frau beim Arzt.
Sagt der Arzt:"Entschuldigung"
Wie kann man ne Blondine Stundenlang besch?ftigen?
Man nimmt ein Blatt und schreibt auf beide Seiten bitte wenden.
H?tte der Liebe Gott gewollt das Frauen Piloten werden w?re der Himmel rosa
Eine Blondine und eine Bruinette wollen von einem Hochhaus springen. Wer kommt zuerst unten an?
Die Bruinette denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.
Warum bekommen Frauen ihre Tage?!
Eva pfl?ckte den Apfel, Gott sagte daf?r wirst du bluten!!
Eva:"Kann ich das in Raten zahlen? -
Hab auch noch zwei :
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn tr?sten und fragt somit nach dem Grund.
"Ich bin 83 und mit einer bildh?bschen 25-j?hrigen, die wie eine Weltmeisterin bl?st, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und mit ihr poppe!"
"Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?"
"Im Gegenteil, ich hab 'ne Mordserektion. Aber ich hab vergessen wo ich wohne!"
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Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die G?ste sind bei ihnen im Haus einquartiert. Sagt der Mann zu seiner Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren, an unsere Hochzeitsnacht? Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau ! "
Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen, damit alle glauben, du kannst noch ?!"
CBR900Biker -
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