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in: Achtung: Sehr Sehr Lustig! Nur alleine lesen
geschrieben von vfl-borussia
ein bisschen mehr Humor.
Beitrag ge?ndert am 7.01 13:39 von vfl-borussia -
in: Der Geist am Fenster
geschrieben von vfl-borussia
Also das sitz n geist am fenster.. man muss aber sehr gute augen haben und vielleicht auch bissl mit der nase in den monitor tauchen, denn er ist seeehr schwer zu finden.
man kann ihn auch etwas fl?stern h?ren... was mir echt panik gemacht hat er hat meinen namen gesagt *bleich werd* musste die lautst?rke aber voll aufdrehen damit ichs h?ren konnte.
Also viel Spa? das is echt unglaublich und nicht so sehr angst bekommen konnte die nacht dann nicht schlafen weil ich dann so angst vor geistern bekommen hab :/
http://www.w-a-s.de/imperator3000 -
in: Achtung: Sehr Sehr Lustig! Nur alleine lesen
geschrieben von vfl-borussia
Neue Story !!!!!!
Servus, ich weiss das sie ellenlang ist, aber nehmt euch die Zeit und lest sie aufmerksam durch, ihr lacht euch kapott.....
Ok, ich sa? samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich f?hlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich h?tte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne h?llische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es h?rte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los l??t und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Pl?tschern klang aus dem After. Zack, die Sch?ssel war komplett zu geschissen. ?berall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Schei?en...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich sa? auf dem Schei?haus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als h?tte ich 90 Schnitzel (gru? an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abst?nden von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedr?ckt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen w?rde. Und die Kr?mpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin k?mmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich wei? das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die fl?ssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spa?en. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich sa? wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem R?ckweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich f?hlte mich wieder wie ein 2 j?hriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches M?dchen w?rde so etwas f?r den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag ?ber hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen w?rde. Ged?rme oder vielleicht Geld St?cke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ?rztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es h?chste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der T?r. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DR?CKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich dr?ckte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL D?NNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu h?ren.
Er f?hlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE M?SSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN D?DELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen f?hrt mu? man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die ?rztin war echt ne dumme Nutte.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen sch?nes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich blo? getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der sch?bigen ?rztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann f?r mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT M?SSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun f?r eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten r?chelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat ger?chelt als w?rde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erz?hlt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat f?r ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den R?chel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
H?? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ?HM WEI?E WAT ICH V****** MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf?s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Sp?testens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich mu? immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie lie? nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mu?te mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine D?se in meine Futt. Die Fl?ssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Klosch?ssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat h?tten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ?HM, SCHWESTER? K?NNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich f?hlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gef?hl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Ger?t sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...?hm wo bittesch?n wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren w?rde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHL?UCHSKEN.
Der Doc erkl?rte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
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in: Achtung: Sehr Sehr Lustig! Nur alleine lesen
geschrieben von vfl-borussia
ier m?chte ich mich noch bei meinem langj?hrigen Kumpel Peter bedanken, der
mich schon aus mancher b?sen Situation gerettet hat. Soll ich mal erz?hlen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner
Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion ge?ndert)
Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein sch?nes
Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere
bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte
ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des M?dels bis
hinter den Kopf dr?ckt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas
gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. ?hm...also wie gesagt es
ging ganz sch?n wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten
Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller
und immer wilder...Dann passierte das Ungl?ck:
Im Wahn der sexuellen Ert?chtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten
Gl?cks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(?mit,
Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ArschF"zensiert"n geht). Ich h?rte
noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut
spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab,
doch es wollte nicht aufh?ren. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter
anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE
KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER D?DEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der T?r, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der
Notaufnahme sa?en bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren. Mir tat die Pin?lle so weh, das ich breitbeinig laufen
musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter st?zte
mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH F?R SIE TUN?
?HM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erz?hlen was passiert ist, die anderen
Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 ?rzte schauten
sich den
Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ?
Ich musste dann die ganze Geschichte erz?hlen. Der Peter hat drau?en
gewartet...die
dachten bestimmt wir w?ren 2 Schwuchteln die gerade gefickt h?tten. Man, ich
hab mich
gesch?mt.
Die haben dann erst mal den D?del gereinigt. Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT
BRENNT
ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA
AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der
Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERI?EN. WIR M?SSEN DAS
ALLES OHNE BET?UBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se
im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Bet?ubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR M?SSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN N?HEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT
WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEH?RT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT
BESCHNEIDEN?
Hilfe...da will man nur seine Freundin begl?cken und ne Stunde sp?ter ist
man fast ein halber Moslem mit abges?bbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich
der Raum mit 8 Leuten gef?llt...irgendwelche Schwestern standen pl?tzlich um
mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen
und sagte : NA M?DELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich gesch?mt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege,
w?hrend sich die Anwesenden ?ber irgendeine Schei?e unterhielten.
Pl?tzlich ging die T?r auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich pl?tzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgest?tzt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN
BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein gr?nes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus dem der D?del rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht
und einfach ein verk?mmertes Wrack schaute aus dem gr?nen Tuch raus.
Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann pl?tzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische
Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und
setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die
Aterie zusammen gen?ht. Insgesamt ben?tigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebr?llt.
So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir
beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die
Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der N?hfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.
Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den ?mes gebunden und dann gab der
Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der T?r. Ich begr??te ihn mit einem coolen. "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Kr?nung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und lie? hei?es
Wasser in ne Sch?ssel laufen, wo ich dann die Kamille Br?he reinmachen
musste. Ich ***** hab nat?rlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
?berpr?fen. Zack, D?del vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe
gelegt... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme D?del wurde ganz komisch rot und sah so aus, als w?rde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang
und beschimpfte mich als R?cksichtslosen Rammler, der sich nie unter
Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
M?dels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar(?mit), warum anal f?r mich nicht in
Frage kommt.
Freude ?tsch
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in: Die große Fremwörterkunde
geschrieben von vfl-borussia
sorry habe es schon verschoben kann einer bitte den Thread schliessen. Danke -
in: Die große Fremwörterkunde
geschrieben von vfl-borussia
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter:"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, m?ssen Sie uns schon eine Begr?ndung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die mu?te ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig spechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erkl?rung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgenderma?en: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-j?hrige war 80 cam gro?, der 19-j?hrige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
"Ja", sagte meine Frau, "das ist ein richtiges Pyren?engeschlecht."
Ich sage: "Nein, was du meinst sind Pygm?en."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygm?en ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment".
"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten R?mer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anf?ngt und nicht zu Ende macht ..."
Herr Richter, Sie k?nnen sich nicht vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Pl?tzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, sie ist jetzt irrenhausreif: "Liebling, guck mal, was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handt?schchens war die Lehrerin des Zuh?lters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein franz?sisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das hei?t: Die Marquise von Pompadour war die M?tresse von Ludwig, dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das musst du w?rtlich ?bersetzen: La Marquise = das Sonnendach, Pompadour = das Handt?schchen, la Maitresse = die Lehrerin, Louis XV = der Zuh?lter 15. Ich muss das schlie?lich ganz genau wissen, ich habe extra f?r meinen Franz?sischunterricht einen Legion?r angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Fl?chenma?."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der G?ttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in S?ddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das sch?ne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das hei?t Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn 2 M?nner mit einem S?bel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."
Herr Richter - da habe ich einen Hammmer genommen und habe sie tot geschlagen ..."
Betretenes Schweigen ...
Dann der Richter: "Freispruch, ich h?tte sie schon bei Hektor erschlagen ..."
Noch mehr davon gibt's hier:
http://home.t-online.de/home/volker.poehls/fremd.htm
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in: FILMPIRATEN - Wettkampf der Ripper
geschrieben von vfl-borussia
Immer ?fter landen kommende Kinohits noch vor ihrer Ver?ffentlichung in den P2P-Netzen, beginnt der Verkauf semiprofessioneller DVDs, bevor es ?berhaupt offizielle gibt. Die Industrie wehrt sich nach Kr?ften - gegen eine "Gemeinde" von Rippern, f?r die der Copyright-Bruch oft nicht mehr als ein Sport ist.
Wenn ein neuer Film zum ersten Mal in die Kinos kommt, startet in der Szene der immer wieder gleiche Wettkampf: Wer bietet im Internet als erster eine Raubkopie an, wer ist der beste Ripper?
"Das ist eine Art Sport geworden", sagt Marc Morgenstern von der Firma Overpeer, die im Auftrag der Unterhaltungsindustrie das Internet nach Raubkopien durchsucht. "Die meisten Punkte macht man, wenn man es vor dem Ver?ffentlichungsdatum schafft."
Die Gruppen von Rippern, auch Warez-Gruppen genannt, haben eine eigene Gemeinschaft gebildet, die sie kurz nur "die Szene" nennen. Sie trifft sich vor allem in wenig sichtbaren Ecken des weltweiten Computernetzes - in speziellen Newsgroups oder Chat-R?umen, die ?ber IRC-Programme zu erreichen sind. "Die Szene bildet ein sehr abgeschottetes Netzwerk", sagt Bruce Forest aus dem US-Staat Connecticut, der nach eigenen Angaben jahrelang dazugeh?rte, nun aber Firmen der Unterhaltungsbranche ber?t. "Es kann Jahre dauern, bis man Zutritt erh?lt."
Die gro?en Dateien von Spielfilmen werden in einzelne Teile zerlegt und wirken ohne die erforderliche Software wie Unmengen von unlesbarem Textcode. Der Download erfolgt ?ber Newsgroups oder auf privat eingerichteten Servern ?ber das FTP-Protokoll. Die Zugangsdaten erhalten nur langj?hrige Mitglieder der Szene oder ihre Helfer: Oft Angestellte von Firmen, die am Prozess der Filmproduktion beteiligt sind und deswegen fr?hzeitig an die fertigen Daten kommen. In der Szene kennt man sich nur ?ber Nicknames, der Kontakt l?uft ?ber anonyme E-Mail-Konten.
Um an den neuesten Film oder auch an eine neue Software zu kommen, suchen die Ripper den Kontakt zu Insidern der Hollywood-Studios, Angestellten der Marketing-Abteilung oder Mitarbeitern von DVD-Presswerken. Wenn das nicht gelingt, schmuggeln sie am Tag der Erstauff?hrung eine Videokamera ins Kino und konvertieren die Aufnahme dann ins Video-CD-Format (die resultierenden Wackelfilme nennen sich "Cam" oder "Telesync").
Aus den Ripper-Gruppen gelangen die Filmdaten auf File-Sharing-Plattformen wie BitTorrent und werden so einer gro?en Zahl von Internet-Nutzern zug?nglich. Die Filmindustrie aber ist bem?ht, die Verbreitung von Raubkopien schon an der Wurzel zu stoppen, bei Ripper-Gruppen, die Namen haben wie "Pirates of The Theater", "The Empire Group" oder schlicht "VideoCD". Diese haben sogar ihre eigenen Logos und hierarchische Strukturen.
"Es gibt viele von ihnen, sie sind hoch organisiert und sehr verdeckt", sagt John Malcolm, der Leiter der Anti-Raubkopierer-Abteilung beim MPAA, dem amerikanischen Verband der Filmindustrie.
Auch die Ermittlungsbeh?rden haben keine genaue Vorstellungen, wie viele Gruppen es gibt. "Es gibt viele ?hnlichkeiten mit dem Kampf gegen die Drogen", sagt der Leiter der Einsatzgruppe Urheberrechte beim US-Justizministerium, David Israelite. "Man wird mit dem Problem nie fertig, aber man hofft, dass man es begrenzen kann."
Quelle:spiegel
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in: Die große Fremwörterkunde
geschrieben von vfl-borussia
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter:"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, m?ssen Sie uns schon eine Begr?ndung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die mu?te ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig spechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erkl?rung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgenderma?en: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-j?hrige war 80 cam gro?, der 19-j?hrige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
"Ja", sagte meine Frau, "das ist ein richtiges Pyren?engeschlecht."
Ich sage: "Nein, was du meinst sind Pygm?en."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygm?en ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment".
"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten R?mer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anf?ngt und nicht zu Ende macht ..."
Herr Richter, Sie k?nnen sich nicht vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Pl?tzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, sie ist jetzt irrenhausreif: "Liebling, guck mal, was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handt?schchens war die Lehrerin des Zuh?lters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein franz?sisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das hei?t: Die Marquise von Pompadour war die M?tresse von Ludwig, dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das musst du w?rtlich ?bersetzen: La Marquise = das Sonnendach, Pompadour = das Handt?schchen, la Maitresse = die Lehrerin, Louis XV = der Zuh?lter 15. Ich muss das schlie?lich ganz genau wissen, ich habe extra f?r meinen Franz?sischunterricht einen Legion?r angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Fl?chenma?."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der G?ttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in S?ddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das sch?ne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das hei?t Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn 2 M?nner mit einem S?bel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."
Herr Richter - da habe ich einen Hammmer genommen und habe sie tot geschlagen ..."
Betretenes Schweigen ...
Dann der Richter: "Freispruch, ich h?tte sie schon bei Hektor erschlagen ..."
Noch mehr davon gibt's hier:
http://home.t-online.de/home/volker.poehls/fremd.htm
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in: Die große Fremwörterkunde
geschrieben von vfl-borussia
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter:"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, m?ssen Sie uns schon eine Begr?ndung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die mu?te ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig spechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erkl?rung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgenderma?en: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-j?hrige war 80 cam gro?, der 19-j?hrige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
"Ja", sagte meine Frau, "das ist ein richtiges Pyren?engeschlecht."
Ich sage: "Nein, was du meinst sind Pygm?en."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygm?en ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment".
"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten R?mer geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anf?ngt und nicht zu Ende macht ..."
Herr Richter, Sie k?nnen sich nicht vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Pl?tzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, sie ist jetzt irrenhausreif: "Liebling, guck mal, was hier steht!" Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handt?schchens war die Lehrerin des Zuh?lters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein franz?sisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das hei?t: Die Marquise von Pompadour war die M?tresse von Ludwig, dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das musst du w?rtlich ?bersetzen: La Marquise = das Sonnendach, Pompadour = das Handt?schchen, la Maitresse = die Lehrerin, Louis XV = der Zuh?lter 15. Ich muss das schlie?lich ganz genau wissen, ich habe extra f?r meinen Franz?sischunterricht einen Legion?r angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Fl?chenma?."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der G?ttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluss in S?ddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das sch?ne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das hei?t Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn 2 M?nner mit einem S?bel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."
Herr Richter - da habe ich einen Hammmer genommen und habe sie tot geschlagen ..."
Betretenes Schweigen ...
Dann der Richter: "Freispruch, ich h?tte sie schon bei Hektor erschlagen ..."
Noch mehr davon gibt's hier:
http://home.t-online.de/home/volker.poehls/fremd.htm
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in: 500 Mio. Euro Hilfe von Deutschland für Südostasien ?
geschrieben von vfl-borussia
Schmui Hat 10 millionen Doller gespendet. HUT AB -
in: E-mail Suchmeldung
geschrieben von vfl-borussia
habe heute ein e-mail von einem freund bekommen.
Es handelt sich um ein m?dchen die in Phuket im krankenhaus liegt.Text dazu:Dieses M?dchen, 10 Jahre alt, Name Sophia Michl, Eltern: Edeltraud und Norbert Michl, liegt in Phuket im Krankenhaus und vermisst seine Angeh?rigen.
Bitte sendet diese e-mail an alle Adressaten in Deutschland weiter, vielleicht erkennt jemand das Kind und kann sich mit dem Krankenhaus in Verbindung setze.
In der e-mail ist auch ein bild von dem m?dchen jetzt wollte ich fragen wie man das weiter schicken kann das alle helfen k?nne.
oder versucht dort einer ein falsches spiel kann mir einer helfen
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in: Die warheit über 9Live
geschrieben von vfl-borussia
R?tselhafte Spielregeln bei 9live
Jeder kennt die Spiele beim Mitmachsender 9live. Aber wer kennt die L?sungen der Spiele? Wer kennt die Regeln? 9live erkl?rt sie bewusst nicht. Ist es zul?ssig, Mitmach-Spiele im TV anzubieten, ohne die Regeln zu erkl?ren? Handelt es sich da um (verbotenes) Gl?cksspiel?
Unbedingt ansehen!!
http://www.erwin-kanitz.de/9live.avi
P.S. Ach noch was ihr m??t rechte mautaste dr?cken ziel speichern unter .
Beitrag ge?ndert am 4.01 11:14 von thornet