WITZE !!!
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Hallo!
Damit ihr f?r eure Gulden auch was sinnvolles leistet, will ich hier ein Witze Topic starten, in das ihr alle Witze posten k?nnt, die ihr kennt. Der Poster verdient Gulden und alle andetag/ren">ren haben ihren Spa?
Ich will auch direkt den Anfang machen:
Verkehrskontrolle
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot ?ber die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'F?hrerschein bitte. Sie sind gerade bei rot ?ber die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? F?hrerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zus?tzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'F?hrerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann h?ndigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann ?ffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, ?ffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot ?ber die Kreuzung gefahren.' -
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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
- Das Telefon kann man aufh?ngen wenn man sich verw?hlt hat. -
100 Jahre alt
Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt:
"Rauchen Sie?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Essen Sie ?berm??ig?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Gehen Sie sp?t ins Bett?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient:
"Nein."
Arzt:
"Wieso wollen Sie dann ?berhaupt so alt werden?"
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-> Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem
-> Politiker?
-> - Das Telefon kann man aufh?ngen wenn man sich verw?hlt
-> hat.
Nein!
Beim Telefon zahlt man erst, dann w?hlt man. Bei Politikern w?hlt man erst, dann zahlt man.
mfg
Lukas -
Sagt das Ohrenschmalz: \"Jeden Morgen kommt so ein Wattest?bchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht.\"
Sagt der Karies: \"Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
\'ne doofe B?rste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts.\"
Sagt das Scheidenpilzchen: \"Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll...\"
Sagt die Karies: \"Hey, den kenne ich auch...\"
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Ein Tourist verirrt sich in der W?ste.
Seit Monaten reitet er mit seinem Kamel durch die ?de
Vegetation. Nahrung und Wasser sind gen?gend da,
nur eins w?nscht er sich ?ber alles: Er braucht seinen
Sex! Da kommt ihm die Idee sein Kamel zu v?geln.
Er macht sich einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt diesen, l?sst die Hose runter und versucht
das Kamel von hinten zu nehmen, doch im letzten
Momemt macht das bl?de Vieh einen Schritt vorw?rz.
Er macht wieder einen Sandhaufen hinter dem Kamel,
besteigt ihn, versucht wieder das Kamel zu nehmen,
Kamel geht vorw?rz, usw. W?hrend er die ganze
Prozedur ohne Erfolg wiederholt, h?rt er in der N?he
eine zarte Frauenstimme um Hilfe schreien. Er l?uft
sofort in Richtung Stimme und sieht, wie eine nackte,
junge, Frau, mit perfektem K?rper und perfektem
Gesicht im Treibsand zu versinken droht. Er zieht sie
heraus und rettet ihr somit das Leben. Dankbar nimmt
die bezaubernde Frau seine Hand, schaut ihm
verf?hrerisch in die Augen, und sagt:
\"Du bist mein Retter! Zum Dank erf?lle ich dir jeden
und damit meine ich auch jeden Wunsch den ich dir
erf?llen kann!\" Ohne lang zu ?berlegen sagt der Mann:
\"K?nntest du mir bitte mal mein Kamel halten!\"
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hier mal ein paar k?rzere:
Treffen sich zwei kommt einer nicht
Treffen sich zwei J?ger-beide tot
Welchen Tiere sind in einem Polizeiwagen? Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine.
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und der reimt sich sogar:
Um die Oma zu besuchen,
im Korb ?ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotk?ppchen durch den finst?ren Wald.
Nat?rlich kam der Wolf dann bald.
Er hatt? schon l?nger nichts gegessen
und wollt? das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch h?tt? ich gern drei W?nsche frei.
Der Wolf, der wollte nicht so sein
und lie? sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich w?r so gern mit Dir intim!'
Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir ?u?erst angenehm!'
Und nahm das M?dchen richtig ran,
denn schlie?lich war der Wolf ein Mann.
'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hab?n wir gleich!'
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotk?ppchen wollt? ein drittes Mal!
Und als er auf dem M?dchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.
Grad zog sie sich ihr H?schen an,
da kam vorbei der J?gersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:
'Rotk?ppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'
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Was war der letzte Funkspruch der Challenger bevor sei explodierte?
--> So jetzt lassen wir die FRAU ansteuer
Wie kann man eine Blondie 2 besch?ftigen?
--> Man gibt ihr eine Packung M&M, die sie alphabetisch ordnen soll.
Wieso werden Blondinen so schnell aus M&M-Fabriks gefeuert?
--> Weil sie die W's aus sortieren.
Da gibt es ncoh haufen weise solcher Witze!
NOCH WAS ALGEMEINES!!!!
WENN IHR MEHRERE WITZE HAB DANN POSTET SIE BITTE IN EINEN POST UND NICHT IN MEHRERE!! SONST GIBT ES STRAFEN!!!
edit lordoflima: DESWEGEN GIBT ES HIER DOCH KEINE VERG?TUNG DU HIRNI
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was rast einem mantafahrer durch den kopf, wenn er mit 250km/h gegen eine betonmauer rast? das heck
lol
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was st gr?n und rennt durch den wald?
ein rudel gurken!
der witz? gurken leben nicht in rudeln.
was ist durchsichtig und verfolgt die gurken?
ein rudel gurken gl?ser.
aber die leben auch nicht in rudeln.
warum hat eine blondiene keine scharmhaare?
w?chst auf der a1 gras? -
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verk?ufer hat ihm extra einen Topf Vaseline
mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum
Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschlie?t man
das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
mu? abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht,
denkt Klaus sich, da? er die Zeit auch besser nutzen
k?nnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock
hoch und f?ngt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde sp?ter wiederholt sich die
Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde sp?ter ist ihre Mutter f?llig. - Schweigen. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster f?llt, bemerkt er, da? es
anf?ngt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
\"Okay, ich trockne ab!...\"
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschlie?t sie, ihn
auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause
und sagt: \"Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
g?nstig, heute Abend klappts.\"
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
h?rt im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verf?hren
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell
einen Gummi ?ber, kommt wieder rein und macht sich sofort
?ber sie her.
Hinterher fragt sie ihn ?bergl?cklich: \"Und, wie nennen
wir unseren Sohn?\"
Er streift l?ssig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
\"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!\"
Ein 80j?hriger m?chte mal wieder mit seiner Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese:
\"Moment,nicht ohne Kondom!\" Der antwortet verdutzt:
\"Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!\"
Diese: \"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten
Eiern!\"
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Kommt ein mann mit nur drei Haaren zum Friseur.
Friseur: "Wie h?tten sie es denn gern?"
Mann: "Eins links, Eins rechts und den Rest wild durcheinander." -
Ein ganz normaler Windows - Bootprozess
Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!
Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
Ger?temanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich
soll das Ding identifizieren. K?nnte eine ISDN-Karte sein."
Windows: "Na sowas." Unbekannte ISDN-Karte an alle: "W?rdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows: "Ruhe im Geh?use! Sonst entziehe ich beiden die Unterst?tzung!"
Ger?temanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich st?rze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows: "?h, ich h?tte hier einen neuen Treiber..."
Windows: "Was soll ich'n damit?!"
Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
Windows: "Das h?rt man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von
einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.">
Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
?brigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
An Windows: "Sag Du mal was."
Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
Windows: "Da m?ssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
Unerw?nschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir m?ssen euch l?schen."
Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind
wieder mal ?bers Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User: "So, f?r diese Woche ist Schluss."
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Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? Lippenstift am Joystick.
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DAS KAMEL
Ein Beobachter wird zu den Fremdenlegion?ren mitten in die W?ste
versetzt.
Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erkl?rt, wo sich
was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben
fragt der Neue, was denn da drin sei.
Kommandant leicht verlegen: "Na ja sehen sie, wie ihnen vielleicht
aufgefallen
ist, gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und
wenn einen der M?nner das Bed?rfnis ?berkommt, so..."
Beobachter entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass
er so etwas niemals machen w?rde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht, und sein Verlangen wird gr??er. Schlie?lich geht er zum
Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel.
"Tja wissen sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist
es noch frei."
Er geht also am n?chsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das
Kamel, l?sst die Hosen runter und f?ngt an.
Nach einer Weile ?ffnet der Kommandant die T?r und meint: "Ich sehe ja
ein,
dass es dringend war, aber k?nnen sie mit dem Kamel nicht in die n?chste
Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?" -
Gehen euch schon die Witze aus?
Na einen kurzen habe ich noch f?r euch:
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-j?hrigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Ersch?ttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es w?re besser, ihn nicht zu verdreschen."
...und noch einen sehr langen:
Mal ein paar kleine Tips, wie man andere in den Wahnsinn treibt:
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1. Verlasse das Kopierger?t mit folgenden Einstellungen:
200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in Deinem Garten und zeige mit einem F?n auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. F?lle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht ?berwunden haben,
gehe ?ber zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
F?llfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "F?r sexuelle Gef?lligkeiten" in die
Verwendungszweck Zeile all deiner ?berweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen
Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erh?hen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".
10. Beende alle deine S?tze mit "in ?bereinstimmung mit der
Prophezeiung!".
11. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
H?nde ?ber die Ohren legst.
12. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am z?hlen ist.
13. Stelle deinen M?lleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
14. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute gr?n sind und
erkl?re, dass du es so magst.
15. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
16. Erforsche in der ?ffentlichkeit, wie langsam du ein kr?chzendes
Ger?usch machen kannst.
17. Hupe und winke Fremden zu.
18. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.
19. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
20. schreib nur in kleinbuchstaben.
21. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrO?E UnD KlEiNe BuChStAbEn.
22. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
23. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
24. Kaufe gro?e Mengen von diesen orangen Kegeln f?r den Stra?enbau und
stell sie der ganzen Stra?e entlang auf.
25. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir
selbst: "H?rst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
26. Entwickle eine unnat?rliche Angst vor Tackern.
27. H?pfe anstatt zu gehen.
28. Bestehe darauf, dass du die E-Mail Adresse
"Xena_G?ttin_des_Feuers @ Firmenname.com" bekommst.
29. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:
"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
30. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
31. W?hrend du eine Pr?sentation machst, zucke gelegentlich mit dem
Kopf wie ein Sittich.
32. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
33. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
34. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht
reimen.
35. Frage deine Mitarbeiter mysteri?se Fragen und schreib die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas ?ber "psychologische Profile".
36. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
37. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie t?glich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defekts das Ger?t zahlen m?ssen.
38. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an
die, die dir diese Mail geschickt haben.
Viel Gl?ck beim Nachmachen!
-
Das wird n cooler Contest hier! (kann man nicht irgendwie noch f?r Witze voten oder so?)
Next one:
Opa im Puff.
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom ?bergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine W?scheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."
Keep Smilin'
-
Sitzt eine Freu mit einer Katze auf dem Scho? auf ner Parkbank...kommt ein Mann vorbei und fragt:
"Darf ich mal ihr Muschi streicheln?"
Daraufhin die Frau:
"Klar, wenn sie meine Katze halten!"
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