WITZE !!!
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Hier kommt mein Witz:
Drei bergsteiger st?rzen eine Klippe runter. Per zufall kann sich der erste gerade noch an einem Vorsprung halten. Der zweite klammert sich verzweifelt an die F?sse des ersten, w?htag/ren">rend der letzte an den Hoden des zweiten h?ngt. Und so h?ngen sie nun da. WAS REISST ZUERST????
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ANTWORT: Die Stimmb?nder des zweiten!
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ach komm der war mies
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Die Ente sprang in Vertinator und .....
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Kein Spam hier! Wer schreibt muss mindestens einen Witz mitposten!
Und das mit der Ente melde ich dem Tierschutzbund!!!
tsch????
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Jetzt einen Witz f?r alle Bayern:
In der Volksschule m?ssen die Kinder ab sofort hochdeutsch, nicht mehr
g'schert reden. Das sollen sie ?ben und ab sofort jeden Tag einen Satz
zuhause hochdeutsch ?ben und diesen dann in der Schule vorsagen.
Der kleine Franzi zeigt auf.
Lehrerin: "ja, Franzi, bitte!"
Franzi: "heute fr?h kam mein Vater onanierend die Treppe runter." Die
Lehrerin ist daraufhin etwas verst?rt und glaubt, sich verh?rt zu haben und
fragt nochmal nach... "Franzi, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."
Franzi: "heute fr?h kam mein Vater onanierend die Treppe runter."
Lehrerin: "also das kann ja nicht wirklich sein, oder? kannst du uns den
Satz im Dialekt sagen?"
Franzi: "heit frua hots mein Votan die Stiagn owegwixt!"
Na hoffentlich versteht ihn jeder !
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Mut ist..........
........wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt,
bereits
im Flur von seiner w?tenden, mit Besen bewaffneten, Frau abgefangen wird und
sich zu
fragen getraut: "Bist Du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"
CBR900Biker -
kerl in seinem wagen auf der autobahn im stau...
r?ckt langsam weiter nach vorne im stau bis zum polizeiwagen.
fragt der kerl, was denn hier los sei. der polizist: "wir suchen einen vergewaltiger!".
?berlegt der kerl einen moment...und sagt.."ok, ich mach's!"... -
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem
Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
W?tend rast er hinterher, schafft es, zu ?berholen und sie auf einen
Rastplatz zu dr?ngen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein
paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und
warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er
sich dem Wagen: mit einem Schl?ssel zerkratzt er den Lack von vorne
bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst sie ungeniert. Das
macht ihn w?tend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschl?ger
und zertr?mmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt
hat und das M?del sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten
kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN
SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell aus dem Kreis geh?pft!!!"
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Ein Professor will seinen Polizeistudenten eine Obduktion an einer Leiche in der Praxis erkl?ren. Er f?ngt an "Erster Schritt ist das vertraut machen mit der Leiche." Er steckt seinen Finger in den Po der Leiche und nimmt ihn danach in den Mund und meint "So, das machen sie mir mal alle nach bitte". Voller Ekel erledigt ein Student nach dem anderen seine Aufgabe.
Danach meint der Professor: "Punkt 2 ist die Beobachtung! Ich habe meinen Zeigefinger in den Po gesteckt und meinen Mittelfinger in den Mund" -
eine wahre Begebenheit!
Wie unl?ngst berichtet wurde, sah sich eine bestimmte Privatschule in
Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von
12-j?hrigen M?dchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der
Toilette zu schminken. So weit, so gut ?
Aber nachdem die M?dchen den Lippenstift aufgetragen hatten, dr?ckten sie
ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterlie?en dort Dutzende von kleinen
Abdr?cken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren
beseitigen und am n?chsten Tag hatten die M?dchen nichts Besseres zu tun,
als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erz?hlte dem Direktor von
diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden m?sse.
Am n?chsten Tag rief der Direktor alle M?dchen in die Toiletten, wo der
Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erkl?rte den
jungen Damen, dass ihre Lippenabdr?cke f?r die Reinigungskr?fte ein
gr??eres
Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen h?tten. Um
vorzuf?hren, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der
Direktor den Putzmann, den M?dchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel
Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.
Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettensch?ssel
nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.
Seitdem hat es keine Lippenabdr?cke mehr auf den Spiegeln gegeben.
Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher. -
Ein australischer Mann entscheidet sich die griechischen Inseln zu besuchen. Er geht in eine Bar and Jenny (das australische Barm?dchen) nimmt die Bestellungen entgegen, Fosters, und bemerkt seinen Akzent. Im Verlauf der Nacht lernen sich beide besser aneinander kennen. Am Ende der Schicht von Jenny fragt er sie ob sie Lust hat mit nach ihm nach Hause zu kommen und mit ihm Sex zu haben. Obwohl sie sich zu ihm hingezogen f?hlt sagt sie nein. Er bietet ihr dann 200$ an f?r den sex. Da Jenny um die Welt gereist ist und weil sie kaum Geld hat ist sie damit einverstanden.
Die n?chste Nacht kommt der Typ wieder in die bar, bestellt Fosters und nachdem er ihr wieder einiges an Aufmerksamkeit w?hrend ihrer Schicht geschenkt hat, fragt er sie nochmal ob sie Lust h?tte mit ihm sex zu haben f?r 200$. Jenny erinnert sich an die nacht davor und ist ziemlich froh und sagt zu. Das ganze geht dann 5 N?chte lang so.
In der 6 Nacht kommt der typ in die Bar, bestellt Fosters und setzt sich in die Ecke. Jenny denkt das sie ihm mehr Aufmerksamkeit geben sollte und vielleicht bekommt sie wieder geld von ihm. Sie geht zu ihm hin und setzt sich nahe zu ihm. Sie fragt ihn aus welcher Stadt er kommt und er sagt zu ihr Melbourne. "So wie ich auch... Welchen Stadtteil von Melbourme?" "Glen Iris" antwortet er.
"Das ist erstaunlich..." sagte sie, "...so wie ich auch - welche Strasse?" "Cameo Street" antworter er.
"Das ist unglaublich..." sagt sie, "... welche Nummer?" Er sagt "Nummer 20" und sie ist total erstaunt.
"Du wirst es wahrscheinlich nicht glauben aber ich komme aus der Nummer 22 und meine Eltern leben immer noch dort!"
"Ich weiss..." sagt er, "...dein Vater bat mich dir 1000$ zu geben". -
Eine andere Nacht wurd ich eingeladen f?r eine Nacht mit "den M?dels". Ich erz?hlte meinen Mann das ich um Mitternacht zu Hause sein w?rde. "Ich verspreche es!" gut, die Stunden vergingen und die Margaritas fanden ihren Weg sehr schnell und leicht. Gegen 3 Uhr morgens, ein bisscehn durcheinander, ging ich nach Hause. Sofort als ich die T?r hinter mir verschlossen hatte ging die Kuckucks-Uhr und ging 3 mal. Schnell realisierte ich das mein mann aufwachen w?rde, Ich ahmte das Ger?usche 9 mal nach. Ich war wirklich stolz auf mich das ich so schnell eine so gute Idee gefunden hatte trotzallem das ich v?llig fertig war um eine weiteren Konflikt aus dem weg zu gehen.
Am n?chsten Morgen fragte mich mein Mann wann ich nach Hause kam und erz?hlte ihm um Mitternacht. Er sah nicht verwirrt aus. (WOW! Ich hab es geschafft!). Dann sagte er, "Wir brauchen eine neue Kuckucks-Uhr." Als ich ihm nach den Grund fragte, sagte er, "Gut, lezte Nacht ging unsere Uhr 3 mal, dann sagte er, "oh, Mist," ging weitere 4 mal, s?uberte den hals, ging nochmal dreimal, gurgelte, ging weitere zweimal und trat dann auf die Katze und furzte." -
Bitte keine Doppelpostings. Das passt auch alles in einen rein. Oder warten, bis ein anderer geschrieben hat und antworten :xyxthumbs:
Aber ich habe euch auch was mitgebracht:
Sind des Sch?fchens Locken braun, lehnt es am Elektrozaun und wenn es mit den Augen rollt, will es sagen zu viel Volt!
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Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfr?uliche Braut wartet schon im Bett, w?hrend er sich entkleidet. Der Br?utigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich wei?, dass es das elste Mal f?l dich ist und Du dich ein wenig f?lchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles, was h?ttest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich m?chte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" V?llig verwundert schaut der Br?utigam seine junge Braut an, dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gem?se?"
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Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines jungen Mannes sitzen. "Was geht denn hier vor?", fragt sie streng. Die Tochter kn?pft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama." -
Bandentreffen:
Meint der Chef:
Passt aber auf von so ner Bombe sind vor kurzem 20 Leute in die Luft gegangen.
Meint der dumme Willy:
Kann uns ja nicht passieren wir sind ja blo? 5.
MfG comzine -
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollst?ndig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da f?ngt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei V?geln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
MfG comzine -
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfaengt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, Ibm etc. Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?", "Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor." "Und wo ist die Microsoft-Uhr?" "Die benutzen wir in der H?lle als Ventilator."
MfG comzine -
Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?" "Caps Lock." "H?h?" "Na, shift ohne Ende..."
MfG comzine -
Sagt der eine zum anderen. "He du ich habe geh?rt das, wenn man die windows cd r?ckwerts abspielt das dan satanistische musik kommt". Darauf hin der andere: "Ich habe was noch viel schlimmeres geh?rt, wenn man die windows cd vorw?rts abspielt das es dann windows installiert!"
MfG comzine -
ANRUFER: Guten Tag! - SERVICE: Guten Tag! - ANRUFER: Ich habe Microsoft! - SERVICE: Ja und...? - ANRUFER: Ich habe ein Problem! - SERVICE: Das sagten sie bereits.
MfG comzine -
Die h?bsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich w?rde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Fl?sterton: "W?rden Sie lernen?"
MfG comzine -
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegen?ber. Etwas ver?rgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."
MfG comzine -
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