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Die ultimativ dämlichsten Fragen, die aber doch einen logischen Hintergrund haben, wenn man sich mal damit befasst.
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen
auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine
Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens
ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist
er dann ein Mähdrescher?
Warum ist das Wort 'einsilbig'
dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für
Synonym?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort
'lispeln' zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder
vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn
man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in
einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer
Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann
mit ihr 'aussöhnen'?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn
man schon in der Telefonzentrale verbunden
wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal
lachen?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die
Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schönen Mann
anspreche - der das aber doof findet, krieg
ich dann einen Strandkorb?
Kommen kleine Leute nach einer
Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine
Glückssträhne haben?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn
am Auto die Bremsen versagen, man aber einen
Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug
sparen, wenn man sich das Knie gleich an
Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
was heißt rentner rückwarts -
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kill-a-teddy schrieb:
Die ultimativ dämlichsten Fragen, die aber doch einen logischen Hintergrund haben, wenn man sich mal damit befasst.
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen
auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine
Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens
ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist
er dann ein Mähdrescher?
Warum ist das Wort 'einsilbig'
dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für
Synonym?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort
'lispeln' zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder
vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn
man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in
einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer
Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann
mit ihr 'aussöhnen'?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn
man schon in der Telefonzentrale verbunden
wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal
lachen?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die
Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schönen Mann
anspreche - der das aber doof findet, krieg
ich dann einen Strandkorb?
Kommen kleine Leute nach einer
Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine
Glückssträhne haben?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn
am Auto die Bremsen versagen, man aber einen
Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug
sparen, wenn man sich das Knie gleich an
Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
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was heißt rentner rückwarts
1. Nein, eine Weihnachstmarktlücke
2. Es lohnt sich immer, denn wer weiß was die Fliege alles erlebt
3. Nein, das wäre er würde er Mähe verdreschen
4. Weil es nur so sinn macht
5. http://synonyme.woxikon.de/synonyme/synonym.php
6. Um einen Schlumpf zu würden müssten sie existieren
7. Der, der das Wort erfunden hat
8. Das kommt darauf an wie du dich ernähren willst, bzw wieviel Hunger du hast. 3 4-Korn-Brötchen machen nicht so satt, aber haben mehr Nährwert, dafür hat man von den 4 3-Korn-Brötchen mehr im Magen
9. Den Meeresspiegel kann man nicht kaputt machen, das würde ja heißen das er nicht mehr existieren würde.
10. Fahren, wie immer
11. Wenn man die richtige Bedeutung des Begriffs aussöhnen versteht, dann geht das
12. Dafür müssten Zwerge erstmal existieren
13. Da in dem Kontext wahrscheinlich von einer Wunde die Rede ist, wäre es sehr empfehlenswert einen Arzt aufzusuchen
14. Sag mal, stellst du dich extra dumm?
15. Tannen zapfen nichts, los geh wieder in die Schule
16. Öhm, nö, denn ein Korb (hier: Abweisung ) wird nicht an den Ort gebunden an dem man ihn bekommt
17. Bitte, bitte mache nie etwas mit Politik oder deinen Führerschein
18. Deutschunterricht verpennt?
19. Natürlich, der Anhalter bremst ja nicht
20. Nein.
21. Aus Holz
22. Dann ist man zu 1/4 tot. Los, geh wieder in den Matheunterricht.
23. Ja
24. Keines
25. Renter
Was ich mich die ganze Zeit frage: Findest du diese total bescheuerten Witze wirklich amüsant? Wenn ja, es tut mir leid für dich, aber ich wünsche dir das beste für die Zukunft und deinen Humor. -
Tchab hat zwar inzwischen schon geantwortet, aber ich habe das vorhin schon angefangen, musste dann weg, bevor ich fertig wurde, und jetzt schicke ich es trotzdem ab. So, meine Antwort:
_________________________________________________________________________________________________
Wenn es einen Idioten gibt, der all diese dämlichen Fragen beantwortet, dann bin ich das!
kill-a-teddy schrieb:
Nicht unbedingt. Entweder ist eine noch nicht erkannte Marktlücke vorhanden, oder es existiert einfach keine.
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen
auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine
Marktlücke?
kill-a-teddy schrieb:
Nein. Morgens haben sie noch nichts zu erzählen. Es bleibt ihnen aber die Möglichkeit, am Abend ihre Memoiren zu verfassen.
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens
ein Tagebuch anzufangen?
kill-a-teddy schrieb:
Nur wenn es sich um Chuck Norris handelt, denn nur dieser kann nach dem Schlag auf ein Schaf so schnell wieder ausholen, dass er noch auf die Schallwellen des Mähens dreschen kann.
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist
er dann ein Mähdrescher?
kill-a-teddy schrieb:
Weil lila Bäume nicht schneller als 40 Meilen die Stunde fahren.
Warum ist das Wort 'einsilbig'
dreisilbig?
kill-a-teddy schrieb:
Gibt es.
Warum gibt es kein anderes Wort für
Synonym?
In dem Satz verwendest du es eher, wie ein Eigenschaftswort, als wie ein Hauptwort, schreibst es aber groß. Ein zu "synonym" synonymes Adjektiv ist "bedeutungsähnlich"; Ein zu "ein Synonym" synonymes Nomen ist dementsprechend "ein bedeutungsähnliches Wort".
kill-a-teddy schrieb:
In einem dunkleren Blau, oder roter als normal, je nachdem, wie bei den Dingern die Adern verlaufen.
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an?
kill-a-teddy schrieb:
Der, der herausgefunden hat, dass das nicht das Geringste mit den Lippen zu tun hat.
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort
'lispeln' zu stecken?
kill-a-teddy schrieb:
Letzteres.
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder
vier Dreikornbrötchen?
kill-a-teddy schrieb:
Im Meer kann man sein Spiegelbild sowieso nicht sehen, also kann man den Meeresspiegel auch nicht kaputt machen.
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn
man in See sticht?
kill-a-teddy schrieb:
Auf "go" schalten und losfahren. Natürlich nur, sofern sie gerade losfahren wollen.
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in
einem Schaltjahr?
kill-a-teddy schrieb:
Höchsten versöhnen. Lerne deutsch.
Können sich Eltern, die sich mit ihrer
Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann
mit ihr 'aussöhnen'?
kill-a-teddy schrieb:
Nur, wenn sie größer sind, als die Hand der Figur mit dem "So groß musst du mindestens sein, um hier mitfahren zu dürfen"-Schild hoch ist, sind.
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
kill-a-teddy schrieb:
Nein. Das ist leider meistens Voraussetzung für einen Arztbesuch.
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn
man schon in der Telefonzentrale verbunden
wird?
kill-a-teddy schrieb:
Nur nach ausreichendem Weingenuss.
Darf man in einem Weinkeller auch mal
lachen?
kill-a-teddy schrieb:
Die musst du dir selber zapfen.
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die
Tannen zapfen?
Zwar singt die beste Band der Welt (also die Böhsen Onkelz, ist doch klar
) in ihrem Lied "Terpentin" "wir gehn zum Lachen in den Keller und wir trinken Terpentin", jedoch empfehle ich dir nicht, das wirklich zu tun, da du das nicht überleben wirst.
kill-a-teddy schrieb:
Das ist unwichtig. Du hast dir soeben selbst einen Korb gegeben, da du "eine schönen Mann" geschrieben hast.
Wenn ich am Strand eine schönen Mann
anspreche - der das aber doof findet, krieg
ich dann einen Strandkorb?
kill-a-teddy schrieb:
Ja. Man kann Lenkräder auch wieder herunter stellen, nachdem eine größere Person mit dem Wagen gefahren ist und es dafür höher gestellt hat.
Kommen kleine Leute nach einer
Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?
kill-a-teddy schrieb:
Ja. Diese sieht aber sehr merkwürdig aus und bringt meistens kein Glück.
Können Glatzköpfe auch mal eine
Glückssträhne haben?
kill-a-teddy schrieb:
Ja. Die Personenschäden im Wagen entstehen immer beim Anhalten.
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn
am Auto die Bremsen versagen, man aber einen
Anhalter im Wagen hat?
kill-a-teddy schrieb:
Es ist unwichtig, woran man es sich aufschlägt. Wichtig ist: Ist die Wunde einer stumpfen Verletzung klein genug, um unter ein großes Pflaster zu passen, verbindet man die Wunde am besten gar nicht und verwendet auch klein Pflaster.
Könnte man sich nicht das Verbandszeug
sparen, wenn man sich das Knie gleich an
Pflastersteinen aufschlägt?
kill-a-teddy schrieb:
Aus Holz. Eine Holztür besteht auch nicht aus Holz und Tür.
Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn?
kill-a-teddy schrieb:
Man lebt länger.
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat?
kill-a-teddy schrieb:
Ja.
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren?
kill-a-teddy schrieb:
Anti-Laus-Shampoo.
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
kill-a-teddy schrieb:
Rentner.
was heißt rentner rückwarts -
Nehmt das ganze nicht so ernst Leute das war zur "Belustigung" gedacht!
Davon mal abgesehen, dass eure Antworten selbst teilweise genau so dämlich sind, wie die Fragen...
tchab schrieb:
22. Dann ist man zu 1/4 tot. Los, geh wieder in den Matheunterricht.
1/2 Plus 1/2 ist gleich = ein ganzes 1 !!
Halber Kuchen + Halber Kuchen = Ganzer Kuchen...
Wie war das mit Mathe ;) -
Schon wieder alles kopierte Sachen ... langsam wird's langweilig mit Deinen Thread's.
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*Klaut Kill-a-Teddy das V von der Tastatur*
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