Witze und ähnliches
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Treffen sich Tschernenko, Honecker, Thatcher (rechschreibefehler dürft ihr gern behalten) und Kohl in einer Bar. Zu vortgeschrittener Stunde öffnet Tschernenko sein Hemd und entblöst seine behaarte Brust. Dazu kommentiert er "Das meine Freunde ist die russische Taiga". Thatcher tut es ihm gleich und zeigt ihre Brüste: "Das sind zwei gute englische Pfund" KOhl überlöegt kurz und entblöst sein HInterteil und meint "Das ist das geteilte Deutschland" die anderen staunen, daß Deutschland so groß ist. Honecker will dem nicht nachstehen und läßt ebenfals die Hose runter und zeigt seinen besten Freund "Und das ist der deutsch-deutsche Schlagbaum und der wird nie wieder hochghehen"
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benutzernaemelchen schrieb:
greenslade schrieb: Wie wär´s eigentlich mal mit einem Thread für Witze und allerhand lustige Sachen ?
Fange einfach mal an :
Ein Biker kommt in die Hölle ! Der Teufel geht zu ihm, legt ihm den Arm um die Schulter und sagt :
"Yo, Bro ! Ich erklär Dir hier mal alles. Willst Du ´n Bier ?" Der Biker nickt und kriegt sein Bier.
Dann fähert der Teufel fort : "Da drüben ist die Garage. Da kannst Du Dir Dein Bike aussuchen. Gleich gegenüber ist die Werkstatt zum Schrauben. Hinter der Garage ist die Kneipe und hinter der Wekstatt sind die Mädels. Dann ahben wir dahinten noch eine gepavte Strecke - den Highway - zum Freewheelen und einen Dirttrack für ein bißchen OffRoad. Guck Dich mal erst mal um ! Wenn Du noch Fragen hast, kannst Du mich ja rufen." Damit geht der Teufel weg.
Der Biker schaut sich also um und entdeckt nach einer Weile zwischen Garage und Kneipe einen Bretterzaun. Neugierig sieht erdarüber auf die andere Seite.
Da werden Leute, ausgepeitscht, verbrannt, mit spitzen Gegenständen traktiert und und und...
Der Biker ruft den Teufel und fragt, was das soll.
Der Teufel antwortet : "Ach Bro, mach Dir darüber keinen Kopp. Das ist für die Christen. Die wollten das so haben."
next one please
Ich möchte *den* sehen, der das lustig fand...
Hier, ich!
Was ist Grün und wenn man auf den Knopf drückt ist es Rot?
Beitrag zuletzt geändert: 27.4.2009 11:27:37 von bewahrer -
Achtung - lang ^^
Liebes Tagebuch,
zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.
Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen
Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist
anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...
Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit,
in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch
vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in
ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der
Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie
auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen
ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste
liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem
Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern
solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen
Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag
Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt
erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich
würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere
Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und
nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...
Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung! -
„mami, warum hat papi so wenig haare?“
„weil er so viel denkt, mein liebes.“
„und mami, warum hast du so viel haare?“
„ah, ich glaube, es ist wirklich zeit ins bett zu gehen ...“ -
An alle:
Bitte denkt daran, falls ihr diese Texte nur kopiert, Quellenangaben zu machen! -
ich hab selbst getippt, aber im edit, wegen den lustigen anführungszeichen ...
den witz hab ich vom witzgott höchstpersönlich, mußte meine seele dafür verkaufen - jaja, mit blut und allem drum und dran! -
Fallen Witze nicht unter Folklore und werden sowieso von einem zum Nächsten weitererzählt ?
Also wenn ich da jemand frage z.B. zu dem BikerDing, dann krieg ich zu hören : "Hat Walter mir erzählt !" Und wenn ich dann Walter frage, dann hat er ihn von Richard. Und der hat ihn im Urlaub in Frankreich gehört und schon istz Essig mit Quellenforschung. -
treffen sich 2 noobs - ERROR - no inoput!
ich muss es wissen, denn ich bin 1 von denen ... ^^ -
clickit schrieb: treffen sich 2 noobs - ERROR - no inoput!
ich muss es wissen, denn ich bin 1 von denen ... ^^
Hä?
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Gott sprach es werde Licht!
Doch Petrus kam angerannt "Jesus, Jesus die sicherung ist durchgebrannt!" -
radioparadise schrieb:
Gott sprach es werde Licht!
Doch Petrus kam angerannt "Jesus, Jesus die sicherung ist durchgebrannt!"
hm, wieso denn jesus? herr herr gibt befehle und der gung ist die problemtippse?
ne ne ne - üben üben üben!
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sagt ein depressives schwein zum anderen: ist do eh wurscht, was aus uns wird!
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Klein Fritzchen in der Schule.
Während des unterrichts fragt der Lehrer "Fritzchen kannst du uns 3 Obstsorten nennen?".
Darauf antwortet Fritzchen "keine ahnung Herr Lehrer".
Darüber leicht verwundert meint der Lehrer "Nun gut dann wird deine Hausaufgabe sein 3 Obstsorten zu lernen".
Nachder schgule bekommt klein Fritzchen mit wie sein Lehrer seine Schwester in ener Scheune Pimpert
Am nächsten Tag in der Schule fragt der Lehrer. 2und fritzchen hast du deine Hausaufgaben gemacht?"
Ohne zu überlegen antwortet Fritzchen. "Wenn sie ihtre Banana nicht aus der Pflaume meiner Schwester lassen gibt es was auf die Birne" -
What's the difference between peanut butter and jam?
Well, I can't peanut butter my d**k into your a**. -
Je später der Thread, desto übler die Witze.
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Jetzt mal wieder ein harmloser Witz zum auflockern (eigentlich sinds 2):
3 Physiker und 3 Mathematiker fahren mit dem Zug nach England. Von den Physikern hat jeder eine eigene Fahrkarte. Die Mathematiker haben hingegen nur eine einzige. Einer der Mathematiker steht die ganze an der Abteitür und ruft plötzlich: "Jungs, der Schaffner kommt". Die Mathematiker rennen ganz schnell aufs Klo. Der Schaffner geht durchs Abteil und sieht, dass auf der Toilette jemand ist. Also klopft er an und sagt: "Die Fahrkarte bitte". Die Mathematiker schieben die eine Fahrkarte unter der Tür durch.
Die Physiker sind in England angekommen und machen eine Bustour. Plötzlich sehen sie auf einer Wiese ein Tier. Der erste Physiker sagt: "Hey, Jungs, seht mal ein schwarzes Schaf.". Der 2. Physiker -ein Experimentalphysiker- entgegnet: "Nein, wir können nur davon ausgehen dass das Schaf auf einer Seite schwarz ist." Sagt der 3. Physiker -ein theoretische Physiker-: "Wir können nur annehmen, dass das Schaf unter den gegebenen optischen Bedingungen auf einer Seite schwarz erscheint." Die Physiker wollens nun genau wissen und steigen aus. Und tatsächlich: Das Schaf ist schwarz mit weißen Flecken! Plötzlich kommt ein Bauer. Die Physiker fragen ihn:"Sagen sie mal woher haben sie ein so interressantes Schaf?". Der Bauer entgegnet : "Wieso Schaf? Ich sehe hier nur eine Ziege".
Die Physiker sind wieder auf der Rückfahrt nach Frankreich und reisen wieder mit den Mathematikern. Diesmal haben die Physiker nur eine Fahrkarte -sie wollen es den Mathematikern gleichtun- und die Mathematiker gar keine. Diesmal rennen die Physiker ganz schnell aufs Klo. Die Mathematiker schlendern ganz gemütlich zu ihrem Klo. Der letzte klopft an die Tür der Physiker an und sagt:"Die Fahrkarte bitte." -
Gehn 2 Doener durch die Wüste, meint der eine:"Lass mich auch mal in die Mitte".
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