Witze Forum
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Ich glaub, ich brauch heut noch 2-4 Datenbanken -.-
Beitrag zuletzt geändert: 29.3.2012 21:31:37 von sonok -
Wieder was gelernt. Ich dachte bisher, https://www.lima-city.de/board/ sei bereits ein Witzeforum.
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Eines Tages ging der Hase mit dem Fuchs spazieren. Plötzlich fiel der Hase in eine Grube. Voller Angst um sein Leben bat er den Fuchs um Hilfe. Dieser lies seinen Schwanz in die Grube hängen und der Hase konnte sich daran hochziehen. Am nächsten Tag gingen Hase und Fuchs wieder miteinander spazieren als plötztlich der Fuchs in eine grube fiel. Er bat den Hasen ihm zu helfen da der Fuchs ihm gestern ja auch geholfen hätte. Der Hase wusste jedoch nicht wie er dem Fuchs helfen konnte. So nahm er sein i-phone hervor und alarmierte den Rettungsdienst. Dieser kam und befreite den Fuchs. Und die moral von der Geschichte?! Wenn du einen langen Schwanz hast, brauchst du kein i-phone! ;)
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kommt eine frau beim arzt...
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Der beste Witz EVER:
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
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Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: “So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?”
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Dieter erzählt seinem Freund: "Hab gerade 20 Euro bei ’ner Wette verloren ... aber
das war's wert! Nach der Schule war ich mit ’nem Kumpel beim dm-Markt. Und er
brachte ’ne Packung Kondome zur Kassiererin. Sie hat die Kondome eingescannt
und dann tat er so, als hätte er zu wenig Geld und ging zurück in den Laden. Dann
kam er mit ’ner Tüte Schnippsgummis und Frischhaltefolie zurück -
das Gesicht der Kassiererin werde ich nie vergessen..."
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Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter Sex -
ein Tröpfchen zuviel rein und du bist ruiniert...
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Der Freundeskreis trifft sich nach der Urlaubszeit wieder.
"Ich war diesmal in Spanien." sagt der eine.
"Und ich in Italien."
"Und ich in der Türkei."
Der vierte schweigt.
"Na wo warst denn du?"
"Im Spreewald."
Die Freunde sehen sich verächtlich an
und sagen aus einem Mund: "Du Snob!"
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Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend...
Verteidiger: Und?
Nette alte Dame: ... als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame:Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagte: 'Nimm mich, Junge, nimm mich!'
Verteidiger: Und, hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur 'April, April!' gerufen. Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!
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Nach Feierabend in der Kneipe ... ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner
Freunden seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, wo ein
großer Messing-Gong und einem Holzhammer war. "Was soll das mit dem großen
Messing-Gong?", fragte einer der Gäste. "Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende
Uhr", antwortete der Betrunkene. "Eine sprechende Uhr? Im Ernst?", fragte sein
Freund skeptisch. "Ja", antwortete der Betrunkene. "Wie funktioniert die?", fragte
der Freund sehr zweifelnd. "Schaut", antwortete der Betrunkene, hob den Hammer,
gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Schlag und trat einen Schritt zurück ...
Die drei standen und blickten sich für einen Moment einander an.......
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand:
"Du Blödmann! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"
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"Ihre Wohnung ist wohl sehr eng?" "Woher wissen Sie das?" "Von Ihrem Hund, der
wedelt nicht von links nach rechts mit dem Schwanz, sondern von oben nach unten!"
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Der Klaus kommt wieder mal zu spät in den Englischunterricht und sagt zur
Lehrerin: "Sorry, i was in the secretary." Die Lehrerin darauf nur: "Ein weiterer
Grund, seine Englischvokabeln zu lernen."
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Der Tennisprofi kommt überraschend früh vom Training ins Hotelzimmer zurück,
findet seine Freundin mit einem fremden Mann im Bett. Er holt seinen Schläger
raus, will den Fremdling damit wutentbrannt malträtieren. "Bloß nicht!", ruft die
Freundin voller Entsetzen. "Was glaubst du denn, wer dir die Wild Card für das
Hauptfeld organisiert hat?" "Waren SIE das etwa?", fragt der Profi. "Ja", nickt
der Mann. "Ich bin der Turnierdirektor!" "Decken Sie sich gefälligst zu, oder
wollen Sie sich erkälten?"
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"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?"
"Und ob - obwohl die ja so was von scheu sind ..."
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Aus einem Brief: "Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben
Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus
künftig zu meiden." Antwort: "Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang
Ihres Rundschreibens..."
Beitrag zuletzt geändert: 3.5.2012 23:07:39 von bewahrer -
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